Meghal az órás és a tisztítótűzbe kerül.
Döbbenten veszi észre,hogy megállt az órája a halála időpontjában.
Megpróbálja megjavítani,de sehogyan sem sikerül elindítania a vekkert.
Szorgos igyekezetét észreveszi a pap és ezt mondja neki: - Ne erőlködj fiam,az örökkévalóságban vagyunk,ahol nincsen idő.
De akkor mikor kerülök ki innen? - Kérdezi meglepődve az óra javító szakember.
Ne aggodalmaskodj fiam,csak bízzál - biztatja a pap. - Meghaltál,de mindig a remény hal meg utoljára.
Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc
Férj a fehérneműboltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! – Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!
Móriczka megkérdezi az apukáját.
- Apa hogy nevezzem el a szobámat és kutyámat?
- Menj el a vásárba és amit előszőr hallasz.
Móriczka kimegy a vásárba:
-Gatyát vegyenek, gagyát vegyenek!
Móriczka úgy nevezte el a szobáját hogy gatya. Kimegy mégegyszer:
-Tököt vegyenek, tököt vegyenek!
Móriczka a kutyáját töknek nevezte el.Jönek a vendégek.
Móriczka: Menjenek be a gatyámba ne féljenek nem harap a tököm!
A tudósok a mai napig törik a fejüket, hogy miért is következett be a Nagy Bumm, de én rájöttem a titokra:
A Nagy Bumm előtt is volt fizikai világ, ahol épp focivébé-t tartottak Dél-Afrikában. Csak két tűlélő maradt az esemény után
Chuck Norris és egy Vuvuzela, amit éppen használt.