-
-
Gyurcsány álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit:
-Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?
-Hajaj, persze!
-És elmenne a temetésére tapsolni?
-Természetesen!
-Talán még rá is szarna a sírjára?
-Hát, azt már nem.
-Miért?
-Utálom a sorban állást...
Felirat egy szervíz bejárati ajtaján: ,,Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"
Az egypupó tevét az különbözteti meg, aki akarja.
Egy színésznő meséli a barátnőjének:
-Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
-Biztosan lefizették a nézők.
-Te meg hun születtél?
-Hát a kórházban.
-Dik! Há mán akkó is beteg vóttál?
-Hova sietsz, Móricka?
-Haza, hogy megverjen az anyukám. Egyest kaptam.
-Ezért rohansz annyira?
-Igen, mert később már apukám is otthon lesz.
-Hölgyen, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!
-Apu, apu!-szól Móricka
-Ne zavarj Móricka, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
-Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon!
-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
-
