-
-
Vallási viccek - nevetséges.hu
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!
-Mi van a pap sírkövére vésve?
-Tanulmányait befejezte....
- Tehát ön azt állítja, hogy ezt az amerikai focilabdát egyenesen Jézus írta alá? Érdekes, de hol vannak a fűzések rajta?
- Uram, - mondom - meggyógyult.
Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy világosság vagyon.
Ott a sok hívő és skandálja:
-Jupiterünk, Jupiterünk…
Gyorsan kijön, ezek milyen hülyék. Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. A hívők kórusa hallik:
-Vénuszunk, Vénuszunk…
Hát ezek is nagyon hülyék, bemegy hát a harmadik templomba, viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:
-Miért van itt ilyen sötét?
Mire a hívők felzendülnek:
-Merkúrunk…
A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona. Így a katolikus:
-Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré!
Erre a református:
-Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré!
A rabbi fejcsóválva:
-Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának…
Mózes kőtáblát cipelve jön le a Sinai-hegyről. A zsidók percek alatt összesereglenek, hogy megtudják, mint üzent az Úr:
-Elhoztam az Úr parancsolatait – jelenti be Izrael szabadítója. – Számukat ugyan sikerült tízre lealkudni, de paráználkodni, lopni, hazudni, ölni tilos. Ezek bennmaradtak.
-Miért nincs az Istennek felesége?
-Mert akkor nem lenne mindenható.
-
