-
-
Közlekedési viccek - nevetséges.hu
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a
homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.
A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
Nagyné a Trabantjával nem adja meg az elsőbbséget egy kereszteződésnél, ahol pedig a jobb kézszabály kötelezné rá. Balesetet okoz, s úgy megrémül, hogy rögtön egy ügyvédi munkaközösséghez fordul.
- Ügyvéd úr, mit tudna tenni, hogy ne marasztaljanak el?
- Hát nézze - feleli az ügyvéd -, ahogy elmesélte a történteket, körülbelül azt kéne elhitetnem a bírósággal, hogy a kerékpáros, akit maga elütött, százhúszas sebességgel érkezett a kereszteződéshez, a fekete macska pedig, amelyik a sarkon, a járdán feküdt, eltakarta maga elől a kilátást.
Egy férfi részegen ül be a kocsijába, s útközben megállítja a rendőr.
- Uram, ez a kocsi cikcakkban közlekedik! - figyelmezteti.
- Tudom! - válaszolja öntudatosan a férfi.
- Folyton oldalra kell kapkodnom a kormányt, hogy el ne üssem valahogy azokat az édes kis fehér egereket, amik itt futkosnak az úton…
- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele… - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!
Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és kéri, vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és indít. Mennek egy darabon, aztán a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést, Bodor úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani a szélvédő üveget? Tiszta sár!
- Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet…
- Miért festetted a kocsid egyik oldalát zöldre, a másikat meg pirosra?
- Hogy a tanúk ellentmondásba legyenek.
A vonaton egy vagány csőbe húzza a vele szemközt ülő suttyót. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik két kézzel, rángatja, nyög, nekifeszül, de csak nem megy. Nosza, elmosolyodik a suttyó, felkel a helyéről, odébb löki a vagányt, megfogja a vészféket és megrántja. A vonat fékez, kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket? Mire a suttyó önérzetesen:
- Én! Méghozzá fél kézzel!
-
