-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Fõnöki érdeklõdés (Munkahelyi viccek)
-
Az igazgató körbesétál a szobákban és közvetlenkedik a beosztottakkal.
- Na, Kovács, magának hogy van a fia?
- Nekem? Nekem kérem lányom van.
- Na, akkor nem sokat tévedtem.
- Elosztás (Egyéb viccek)
-
Két fiatalember „csajozni" indul a balatonparti üdülõhelyen. Lófrálnak a sétányon, és szemrevételezik a hölgykollekciót, aztán két belevalónak tûnõ lányt pillantanak meg. Formás, feszülõ hátsójuk mindenesetre csábítóan hat a szúk farmerben. Megszaporázzák a lépteiket, hogy közelebb kerüljenek a csajokhoz. Egyszerre megszólal az egyik srác.
- Hát, öregem, a tiéd nem egy szépség!
- Modern fazonok (Bolond viccek)
-
Az üdülõ vendégei eleinte nemigen tudnak mit kezdeni egymással, így hát tapogatózva, nagy általánosságban indul el a beszélgetés.
- Micsoda idõk! - sopánkodik egy idõsebb vendég. - Ezekrõl a modern fiatalokról már azt sem lehet elsõ látásra megállapítani, melyik fiú és melyik lány. Például az ön kedves fia is, ahogy elnézem, beillene lánynak…
- De hiszen õ lány!
- Bocsánat, akkor elnézését kérem, uram.
- Hogyhogy uram? Én az anyja vagyok!
- Utóélet (Morbid viccek)
-
Gyászruhás asszony keresi fel az arcképfestõt. Elhunyt férje képmását szeretné megrendelni, mondván, hogy neki még egy fotója sem maradt róla. A festõ, ilyen körülmények hallatán nagy árat kér, de elvállalja a munkát Az asszony leírása alapján készíti el a portrét, s amikor befejezi a vásznat, megmutatja a megbízójának. Az özvegy meghatottan csapja össze a kezét:
- Nahát, az én drágám hogy megváltozott mióta nem láttam!
- Mentõötlet (Bolond viccek)
-
A házaspár vendégeket hív vacsorára: a férj kollégáját és feleségét. A megbeszélt nap reggelén az asszony kétségbeesve közli férjével, hogy a kosztpénzük utolsó fillérig elfogyott és a spájz is üres, legfeljebb egy kis krumpli van otthon, azt tudná megsütni.
- Semmi vész! - mondja a férj. - Nagy ötletem van. Süsd meg a krumplit, és majd úgy csinálunk, mintha a hús véletlenül szénné égett volna.
Este megérkeznek a vendégek, italt hoznak ajándékba, amit a háziak rögtön ki is nyitnak s így iszogatás közben egész kellemesen elbeszélgetnek. Aztán a háziasszony - pontosan úgy, ahogy elõre megbeszélték - hirtelen felpattan, az órájára pillant, szimatolni kezd és kirohan a konyhába. Egy perc múlva utána megy a férje, és ragyogó arccal közli:
- Bejött a trükk! Mindent elhittek, visszajöhetsz. Semmi vész!
- Semmi vész? Odaégett a krumpli.
- Akkor megfelel (Bolond viccek)
-
A grófék új sofõrt akarnak felvenni. A próbaidõ leteltével a gróf kikéri öreg komornyikja véleményét, alkalmazza-e az új embert.
- Ha szabad megjegyeznem, a sofõrt hajnalban a grófné szobájából láttam kijönni.
- Igen? Ezek szerint neki is megfelel.
- Mi a legrosszabb? (Házassági viccek)
-
Bodor papucsférj hírében áll. Egy este a saját házuk kapuja elõtt botlik bele a kollégája.
- Szervusz Bodor! Mit csinálsz itt ebben a hidegben? Miért nem mész haza?
- Az a helyzet, hogy a feleségem leküldött egy félórára, mert a barátjával valami fontos elintéznivalója akadt.
- És legalább tudod, mit kell elintézniük?
- Hát épp ez a legrosszabb az egészben, ez a szörnyû bizonytalanság!
- Töltött csirke (Morbid viccek)
-
Mézeshetek. Elõször fõz férjének a fiatalasszony. A férfi töltött csirkét kér vasárnapra. Õ kíváncsi, a fiatalasszony izgatottan készülõdik. Eljön a vasárnap dél, s a feleség megjelenik egy tállal, amely iszonyatos bûzt áraszt.
- Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel töltötted meg a csirkét?
- Semmivel. Tudod, már tele volt, mikor megvettem.
- Rideg valóság (Házassági viccek)
-
A férfi elesik az utcán, beveri a fejét egy kõbe, eszméletét veszti. Csak a hófehér kórházi szobában tér magához.
- Hol vagyok? - kiált fel. - A mennyországban?
- De drágám! - szól az ágy végében kuporgó feleség. - Én vagyok itt melletted…
- Az elnevezés kötelez (Házassági viccek)
-
Középkorú házaspár kér szállást a nem túl súrolt magánpanzióban. A tulajdonos lelkesen fogadja õket:
- A legjobb szobámat adom, amit a nászutasoknak tartogatok!
A kispénzû férj megrémül.
- Köszönjük, mi már tizenhat éves házasok vagyunk.
- No és? Ha a báltermet adnám, ott se kéne egész éjjel táncolniuk!
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
