-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Könyvkiadóban (Egyéb viccek)
-
- Szóval ön azt meri mondani, hogy a kéziratom silány fércmû? Hát vegye tudomásul, ha Jókait, Mikszáthot, Móricz Zsigmondot már régen elfelejtették, az én könyvem ott lesz minden család könyvespolcán!
- Akkor lehet. De addig nem.
- Az elsõ szerep (Egyéb viccek)
-
Bernadett boldog, mert megkapta az elsõ szerepét a színházban. Elsõ dolga, hogy eldicsekedjen vele a fiúnak, akivel jár.
- És mi a szereped?
- Szobalány leszek. A színfalak mögül kiabálok be, hogy kész a kávé, mire azt válaszolják, hogy köszönik, nem kérnek.
- Nagyszerû alakítás (Sport viccek)
-
A futballcsapat súlyos vereséget szenved, öt gólt kap és egyet se képes rúgni. A rádió riportere megkérdezi az egyesület sokszoros válogatott középcsatárát, aki most szintén gyatrán játszott:
- És mikor látunk a mi kedvelt Csúcsunktól valami igazán nagyszerû alakítást?
- Ma este a tévében! - hangzik a válasz. -Egy új bútorcsaládot fogok reklámozni.
- Mûvészi önérzet (Elvont viccek)
-
Vidéki társulat elõadása: mindenki legalább négy-öt szerepet játszik, mert gázsi régóta nincs, a tagok többsége lelépett. A színre kerülõ nagyoperettet is egy szál zongorakísérettel adják elõ. Mit hoz a sors, az elsõ felvonást követõ szünetben a direktor kikukucskál a nézõtérre és a híres fõvárosi színigazgatót fedezi fel az elsõ sorban, aki nyilván itt nyaral. Tüstént hívatja a kellékest és utasítja, hogy a következõ felvonásban tegye be a színpad közepére a nagy biedermeier állóórát.
- De direktorom! - így a kellékes. - Hiszen most egy erdei tisztás jön, minek oda állóóra?
- Nem számít! - így az igazgató. - Had lássák, hogy van!
- Partitúra (Csak férfiaknak)
-
Haknizik az énekesnõ. Számait szaxofonkísérettel adja elõ, de nincs állandó partnere, így mindig az illetõ város zenekarának szaxofonosát kéri fel. Az egyik helyen a zenész elõadás után tíz szál vörös szegfûvel állít be hozzá. Az énekesnõ ellágyul, felmegy a szaxofonos lakására, és vele tölti az éjszakát.
Az elõadókörút következõ állomásán, hogyan, hogy sem, az új szaxofonos is megjelenik a mûvésznõnél tíz szál szegfûvel. A nõ örül a sikerének és hagyja magát a zenész lakására felcsábítani.
Így megy ez városról városra. Az énekesnõt boldoggá teszi, hogy nemcsak mûvészi, de nõi sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy beéneklés alkalmával véletlenül a kíséret partitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki ezt firkantotta: „Vegyél tíz szál vörös szegfût és tiéd a nõ!"
- Világszám (Bolond viccek)
-
Egy langaléta férfi azzal jelentkezik a cirkusz igazgatójánál, hogy olyasmit tud, amit az
egész világon senki sem csinál utána, vagyis: „világszám". Álló helyzetbõl úgy dõl el, hogy a kezét egész idõ alatt szorosan a lába mellett tartja.
- Na, lássuk - mondja a direktor.
A hosszú ember eldõl, mint a liszteszsák. Iszonyú csattanással esik pofára, s utána úgy kell felmosni. Amikor magához tér, ez az elsõ kérdése:
- Igazgató úr, megveszi a számot?
- Eszembe sincs.
- És ugyanezt hátra?
- A mûvészet hatása (Csak férfiaknak)
-
Egy harmadosztályú zenés szórakozóhely újabban mûsorral is szolgál a vendégeknek, így jobban lehet emelni az árakat. A mûsor úgynevezett „húzóneve", a táncosnõ elõbb vetkõzõszámot mutat be, amivel dörgõ tapsot arat, majd ennek sikerén felbuzdulva átöltözik és bejelenti, hogy cigánynótákat fog elõadni.
Az elsõ sorban egy éltesebb úr ül és az énekszámot hallgatva sûrû könnyeket hullat. A szünetben odalép hozzá a tulajdonos.
- Bocsánat a zavarásért, de láttam, hogy önre mennyire hatott a mûsorunk. Ha nem tévedek, sírt a cigánynóták alatt. Csak nem cigány uraságod?
- Nem. Zenész vagyok.
- Magyarázat (Részeg viccek)
-
A mozi jegyszedõnõje egy erõsen illuminált férfit fedez fel, aki a földszinten, a zsöllyék között fetreng a földön. Odalép hozzá, és a jegyét kéri.
- Uram, az ön jegye az erkélyre szól! - állapítja meg felháborodva.
- Mit gondol, honnan estem ide?
- A nagy jelenetben (Elvont viccek)
-
A híres tragika elvesztette a férjét. Mivel a városban ez jelentõs esemény, a temetésen mindenki ott van, aki csak számít.
Másnap az utcán egy járókelõ így kondoleál a mûvésznõnek:
- Láttam tegnap a ravatalozónál, mennyire megrendítette a férje halála!
- Az semmi - feleli a színésznõ. - A sírnál látott volna!
- Római teátrum (Vallási viccek)
-
Felcsapódik a rácsos kapu, a római teátrum közönsége felhördül. Az arénában egy oroszlán jelenik meg.
- Jesszusom! - kiáltja gondolatban az oroszlán. - Keresztények elé vetettek!
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
