-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- A két pokol (Politikai viccek)
-
Kovács meghal. Az alvilág felé vezetõ út elágazásánál tábla fogadja: „Kapitalista pokol jobbra - Szocialista pokol balra".
Gondol egyet, és jobbra indul. Az elsõ szembejövõ ördögtõl megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.
- Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.
- De hiszen ez embertelenség! - kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba. Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó Egy lélek, ismerõsnek tûnik még a földi életbõl, Kovács õt kezdi faggatni az itteni viszonyok felõl.
- Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe -hangzik a felvilágosítás.
- De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát! Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?
- Mert itt elõször is kevés az üst. Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelõ is. A szög pedig abszolúte hiánycikk!
- Gyorsaság (Orvosi viccek)
-
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter egy alacsony, kopasz kis emberkét lát, aki itt merõben szokatlan módon dülöngél a röhögéstõl.
- Jóember, magának mitõl van ilyen virágos kedve?
- Csak attól, hogy én már itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak!
- Moziban (Egyéb viccek)
-
A mozi pénztáránál falusi atyafi bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- Mit tehet a költõ? (Egyéb viccek)
-
- Ezek a kritikusok összeesküdtek ellenem! - panaszolja barátjának a költõ, akivel összeakad az írószövetségben. — Nem írnak rólam egyetlen sort sem! Szerinted mit tegyek?
- Állj bosszút rajtuk! - feleli a másik, aki már olvasta kollégája legújabb kötetét. - Te se írjál! Egyetlen sort se!
- Kutyaidomárok egymás közt (Bolond viccek)
-
- Az én daxlim újságot olvas!
- Tudom.
- Ki mondta?
- A foxim.
- Pech (Egyéb viccek)
-
Az énekes koldus bekopogtat egy házba és megható történetet ad elõ arról, micsoda szerencsétlenségek sorozata kísérte õt egész éleiében.
- Hát mi a foglalkozása? - kérdi a házigazda gyanakodva.
- Muzsikus volnék, de feloszlott a zenekar, és azóta állástalan vagyok.
- És milyen hangszeren játszik?
- Oboán! - feleli a koldus egy csöpp gondolkodás után.
A házigazda szó nélkül elõvesz a szekrényébõl egy oboát és odanyújtja neki:
- Tessék, játsszon rajta!
- Na, mit mondtam, micsoda õrületes pechem van! Pont egy oboát kell itthon tartania..
- Bekapcsolódás (Bolond viccek)
-
Újgazdagok estélyt adnak. Hogy a party fényét emeljék, meghívnak egy híres tenoristát, hogy dalokat és operaáriákat adjon elõ. Amint a mûvészi produkciónak vége, a vendégek körülveszik az énekest és különféle kulisszák mögötti pletykákról faggatják.
A háziasszony kisiet szólni a személyzetnek, hogy hozhatják már a frissítõket. Amikor visszatér, a nagy mûvész éppen ott tart elbeszélésében, hogy a hangját, amikor egy évre a Metropolitanhoz szerzõdött, százezer dollárra biztosította.
- Fantasztikus! - igyekszik a társalgásba könnyedén bekapcsolódni Újgazdagé. - És az a fránya biztosító, ugye, nem akar fizetni?
- Elõhangolás (Bolond viccek)
-
A híres hasbeszélõ mûvész falura megy nyaralni. Egy nap, amikor unatkozik, az az ötlete támad, hogy megvicceli a házigazdáját, akinek a portáján szobát bérelt. Arra kéri, mutassa meg neki a jószágait.
A gazda készségesen rááll. Mennek az istállóba, nézik a lovakat, s a hasbeszélõ egyszerre csak megszólal:
- Nem ad nekem enni! Nem ad nekem enni!
A gazda pironkodva tessékeli át vendégét a tehénhez. Ott a hasbeszélõ ismét panaszkodni kezd:
- Vasvillával ver, vasvillával ver!
A gazdának most már roppant kínos az egész és így szól:
- Beviszem még a kecskéhez, de nagyon kérem, egy szavát se higgye!
- Próbafelvétel (Csak nőknek)
-
Ifjú színésznõ meséli a barátnõjének:
- Képzeld, tegnap próbafelvételen voltam a Filmgyárban és órákon át anyaszült meztelenül kellett lovagolnom a kamera elõtt!
- És? Szerzõdtettek?
- Engem nem, csak a lovat.
- Túlbuzgóság (Munkahelyi viccek)
-
A Maxim annyira világvárosivá fejlõdik, hogy már kidobó emberre is szüksége van. Hirdetést adnak fel, s a megjelenését követõ napon jelentkezik is egy tagbaszakadt, díjbirkózó külsejû férfi. A mulató fõpincérét keresi és közli, hogy a meghirdetett állásra jött.
- Tudja-e, mi lesz a dolga?
- Hát persze.
- És képes ellátni a feladatát?
- Nem mondok semmit! - feleli önérzetesen a hústorony. - Csak figyeljen!
Azzal odalép az egyik asztalhoz, ahol egy illuminált alak teszi-veszi magát. Elkapja a grabancát, felemeli, és egyetlen mozdulattal kihajítja az ajtón, aztán leporolja a két tenyerét és megkérdi:
- Elég határozottan csináltam?
- Nem vitás.
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írom alá a szerzõdést!
- Azt hiszem, az lehetetlen.
- De miért?
- Mert most dobta ki.
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
