-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Kockázat (Egyéb viccek)
-
A tucatjával nyíló „Second Hand" kereskedések (tulajdonképpen használtcikkárudák) egyikébe a tulajdonos nem kap fiatal, csinos alkalmazottat, csak egy megviselt, idõsebb embert. Már ez sem tetszik neki, de még kevésbé az, amikor a segéd arra kéri, adja ki elõre háromévi fizetését egy összegben, mert tatarozzák a lakását.
- Ne nézzen engem madárnak! - mondja a tulajdonos. - Futhatok a pénzem után, ha magával történik valami és nem képes ledolgozni azt a három évet!
- Nézze - feleli az alkalmazott. - Bizonyos fokú kockázat van benne, az biztos. De ha három évig nem halok meg, magának van egy megbízható segédje, aki nem kap fizetést. Vagyis önnek van szerencséje. Ha pedig meghalok, nálam a mázli.
- Idegenforgalom (Egyéb viccek)
-
Az arab vendég magához inti az étterem pincérét.
- Hozzon egy szeletet abból a halból!
- De uram! Az sonka!
- Kérdeztem én magától, mi a neve annak a halnak?
- Storno (Egyéb viccek)
-
Bodorhoz biztosítási ügynök állít be.
- Uram, újfajta szolgáltatással kedveskedünk régi ügyfeleinknek.
- És mi lenne az?
- Hát például, ha valamije tönkremegy, mondjuk leég a háza, mi nem részleges kártérítést fizetünk, hanem azt, ami elpusztult, tökéletesen újjáélesztjük, míg olyan nem lesz, amilyen volt.
- Igen? Akkor töröljék a feleségem életbiztosítását!
- Már a templomban is... (Vallási viccek)
-
Szegény az eklézsia, a pap kihirdeti, hogy aki imádkozni akar a templomban, annak húsz forint belépti díjat kell fizetnie. A harangozott bízza meg azzal, hogy a mise elõtt és alatt álljon a bejárathoz és szedje a pénzt, anélkül pedig egy lelket be ne engedjen.
Már javában tart a prédikáció, amikor Csabika lihegve érkezik, az apját keresi, jöjjön haza, mert a mama hirtelen meghalt. Pénz persze nincs a gyereknél.
- Hát jó, beengedlek ingyen! - mondja a harangozó. - De aztán nehogy imádkozz odabenn!
- Az ideális võ (Zsidó viccek)
-
Egy gazdag ortodox zsidó férjhez akarja adni a lányát. Kérõ akadna bõven, de valamiért egyik se felel meg neki. Végül azt találja ki, hogy mindegyiknek felteszi ugyanazt a kérdést: mit tennének, ha találnának az utcán, szombaton, egy tízezer dolláros bankjegyet?
- Természetesen nem nyúlnék hozzá. Tiltja a vallás! - feleli az elsõ kérõ. A második már ravaszabb:
- Rálépek a pénzre és várok, míg bejön a vasárnap.
A harmadik így válaszol:
- Felvenném a tízezrest és fütyülnék a te ronda lányodra!
Mire az öreg:
- Ez az, fiam! Téged választalak võmnek.
- Jótett helyébe.... (Egyéb viccek)
-
Az öreg paraszt megkéri fiatal, ezermester hírében álló szomszédját, ugyan javítaná meg nála a lyukas tetõt, mert elkorhadt és minduntalan beázik. A fiatal át is megy, egész délután dolgozik odafent, majd jelenti, hogy kész a munka.
Az öreg érzi, hogy a jótettet valamivel viszonoznia illenék, de hiába, olyan a természete, hogy utál adni.
-Nem is tudom, hogy háláljam meg a szívességedet, öcsém! - mondja. - Adnék egy kosár szilvát, de még zöld. A körték sem igazán érettek. Talán egy csirkét? De azt meg röstellem, olyan kicsinyek.
- Sebaj, bátyám! - vigasztalja a fiatal szomszéd. - Akkor adjon belõlük kettõt.
- Hála (Egyéb viccek)
-
Szemüveges öregúr vásárol a badacsonyi kolbászsütõnél. Miután elmegy, a tulaj felesége kifakad:
- Hová jutunk így? Te képes voltál ennek pontosan mérni a kolbászt!
- Ne haragudj, tartozom neki ennyivel. Ó volt az osztályfõnököm a gimnáziumban, és ha nem csapat ki, most egyszerû mérnökként nyomoroghatnék valahol…
- Nincs kereslet (Bolond viccek)
-
Az idõs állatgondozó már hajnalban részegen állít be. Az Állatkert igazgatója a kapuban várja, és szemrehányóan kiabál:
- Ez már több a soknál, maga iszákos disznó! Tegnap este nyitva hagyta az oroszlán ketrecét! - Na és? - vonja meg a vállát az öreg. - Ki fog manapság pont oroszlánt lopni?
- Átlát a szitán (Bolond viccek)
-
János bácsit biztosítási ügynök gyõzködi:
- Megeshet, hogy leég a háza, mindene odavész! Milyen jól jönne akkor, ha a biztosító kifizetné a kár teljes összegét…
- Akkor is fizetnek, ha én gyújtom fel?
- Akkor, természetesen, nem.
- Na látja! Tudom én, hogy a biztosító mindig csal!
- Álláshirdetés (Munkahelyi viccek)
-
Fakírfelvétel a cirkuszban. Egy férfi jelentkezik.
- Mit fizetnek?
- Fizetés az nincs, de biztosítjuk a kosztot és a fekvõhelyet.
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
