-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Buta mozdonyvezetõ (Közlekedési viccek)
-
A vasúti kocsiba belép a kalauz és kéri a jegyeket. Sokáig vizsgálgatja egy nénike jegyét, valami nem tetszik neki, aztán így szól:
- Drága anyókám, ez a jegy Sopronba szól, a mi vonatunk viszont Szeged felé robog.
Az öregasszony rosszallóan csóválja a fejét.
- Ejnye, ejnye! Tessék mondani, gyakran elõfordul, hogy az a buta mozdonyvezetõ így eltéveszti az irányt?
- Csúcsteljesítmény (Közlekedési viccek)
-
Fodornak eddig Trabantja volt, most Dáciára. Roppant büszke az új járgányra hogy az mennyit tud, hogyan hagy le mindenkit; órákig tud regélni errõl.
Egy nap úgy dönt, hogy leszalad a hoz. Rátér az M 7-esre, és észreveszi, hogy egy motorkerékpáros szorosan követi. Bosszantja a dolog, beletapos a gázba, de a hitvány kis MZ-motor csak nem marad le. Még jobban gyorsít, már átlépi a megengedett sebességhatárt is, de ezzel sem törõdik, csak elhagyhassa a motorost. Nem sikerül a dolog, az MZ mindenütt a nyomában van.
„Ennek a végére járok!" - dönti el Fodor és kikanyarodik egy parkolóba, megáll, és letekeri az ablakot. A motoros persze most is ott van mellette.
- Mondja, szakikám, hogy a fenébe csinálta ezt?
- Hát csak úgy - kapkodja a levegõt a motoros -, hogy Pesten maga mellett álltam, amikor beszállt a kocsijába és becsípte az ajtóba a bõrkabátom szélét…
- Megtelt (Bolond viccek)
-
A falu bolondja kap egy ócska biciklit, azzal kerekezik ide-oda az utcákon. Egy kisfiú meglátja, és fel kéredzkedik hozzá. A bolond odaülteti a vázra és hajt tovább.
A templom elõtt újabb gyerek integet (szeretne felszállni). A bolond tudja, hogy ilyesmi tilos, de a gyerekeknek sem tud leállni, felülteti hát a kisfiút a csomagtartóra,
A faluvégi elágazásnál aztán ott áll a helybeli rendõr és szigorúan int neki, a bolond azonban meg sem áll, csak futtából kiált neki
- Nem látja, hogy már teli vagyunk?
- A híres rabbi (Zsidó viccek)
-
Három zsidó utazik a vonaton. Beszédbe elegyednek és mind a három a saját városa rabbiját kezdi dicsérni.
- A mi rabbinknak akkora tekintélye van - kezdi az elsõ -, hogy a városháza avatási ünnepségén a polgármester addig beszélni se kezdett, amíg õ meg nem érkezett!
- Az semmi! - legyint a második. - Amikor a mi rabbink elutazott a fõvárosba és elment az Operába, a karmester csak akkor intett be a zenekarnak, amikor õt meglátta a páholyban!
A harmadik elnézõ mosollyal ingatja a fejét.
- A mi rabbink nemrég Rómában járt, és ahogy a pápa oldalán kilépett a Szent Péter bazilikából, az olasz miniszterelnök, aki épp arra járt, megállíttatta a kocsiját, és azt kérdezte a sofõrjétõl: „Mondja, ki az a góré a híres rabbi mellett?"
- Menetsûrûség (Közlekedési viccek)
-
- Tessék mondani, melyik járattal jutok Újpestre?
- Nézze, álljon be a legközelebbi megállóba és várjon legalább egy órát. Amelyik járat nem jön, az közlekedik Újpestre.
- Az ima segített (Közlekedési viccek)
-
Lerobbant kocsi az országúton. A sofõr, nyakig olajosan, ott áll mellette és jó hangosan kacskaringósakat káromkodik.
Arra biciklizik a helybeli plébános és rászól:
- Ne káromkodj, fiam, inkább imádkozz! A sofõr gondol egyet, vesztenivalója már úgy sincs, hát elmond egy fohászt, és csodák csodája, a kocsi magától beindul. Mire a pap:
- A szentségit!
- Autósztrádán (Közlekedési viccek)
-
Kovács útlevelet kér, kiváltja a valutáját és európai körútra indul. Hamburg felé halad az autósztrádán. Unatkozik, ezért bekapcsolja a rádiót és a következõ közleményt hallja: Figyelem! Vigyázat! Fokozott óvatosság! Az autópályán egy õrült halad nagy sebességgel a forgalommal szemben! Figyelem!" Mire Kovács:
- Egy õrült? Hiszen mindegyik az!
- Majdnem stimmel (Bolond viccek)
-
A jereváni rádió válaszol hallgatóinak. A legutóbbi kérdés így hangzott: „Igaz-e, hogy Jerevánban Moszkvicsot osztogatnak?"
A válasz: „A hír igaz. Csak nem Jerevánban, hanem Tbilisziben, nem Moszkvicsot, hanem Ladát, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak."
- Konspiráció (Móricka viccek)
-
- Halló, Bodor tanár úr? Azért telefonálok, mert a gyerek ma sajnos nem tud iskolába menni. Nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Varjas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.
- Múzeumlátogatás (Móricka viccek)
-
A tanár, Múzeumba viszi az osztályt. Megállnak egy szobornál és a vezetõ magyarázni kezd: - Három évig dolgozott a mûvész ezen az alkotásán. És a következõ mûve megint három évig tartott!
- Ez rémes! - kiált fel Móricka. - Akkor hatéves koráig összesen két szobrot csinált?
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
