-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- A koraszülött (Bolond viccek)
-
A vonat zsúfolt kupéjába apró termetû, kopasz férfi nyit be. Két hatalmas bõröndje van. Odalép az ablaknál ülõ férfihoz és megkéri:
- Uram, tegye meg, hogy átadja nekem a helyét. Én sajnos hét hónapra születtem, a lábaim gyöngék, nem bírok állni.
A férfi némán átadja a helyét.
- És még egy szívességre kérném: tegye fel a bõröndjeimet. Én sajnos hét hónapra születtem, gyöngék a karjaim, nem bírok emelni!
A férfi némán fölteszi a csomagokat.
- Elnézést, hogy megint zaklatom, de ha volna olyan kedves fölhúzni az ablakot és beszüntetni a dohányzást! Én sajnos hét hónapra születtem és beteg a tüdõm, nem bírom a füstöt.
A férfi némán eloltja a cigarettáját és fölhúzza az ablakot.
- Bocsánat, de megkérném, hogy vegye le a nagyobbik bõröndömet, ugyanis abban vannak a gyógyszereim. Tetszik tudni, én sajnos…
Mire a férfi közbevág:
- Tudja mit? Maga most két hónapra visszamegy az édes jó anyjába!
- Hihetetlen (Egyéb viccek)
-
Varjas ösztöndíjjal kijut Amerikába. Sok mindent lát, ami új és érdekes a számára, de legjobban a pályaudvari automata bûvöli el, amelyik két dollár ellenében mindenkinek megmondja, mikor indul a vonata. Varjas is kipróbálja a masinát és leesik az álla, amikor a gép magyarul közli vele, hogy a vonata tizenhét óra húsz perckor indul a hármas vágányról. Egyszerûen nem fér a fejébe, honnét tudhatta az automata még azt is, hogy õ magyar. Úgy dönt, hogy megpróbálja megzavarni az ördöngös masinát. Bemegy a mosdóba és elcserél a ruháját egy indiánnal, sõt még az arcát is bekeni festékkel, a fejére pedig kalap helyett fölteszi a tolldíszt. így áll a gép elé és bedobja a két dollárt, mire az automata így szól:
- Varjas, Varjas, de hülye vagy! Addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod
- Hajótöröttek (Egyéb viccek)
-
Hajótörés után ketten megmenekülnek egy mentõcsónakkal. Evezés közben egyikük így fohászkodik:
- Istenkém, ha most ép bõrrel megúszom, vagyonom felét felajánlom jótékony célokra.
Két napig hánykolódnak a tengeren, de semmi remény, hogy partot érjenek.
- Istenem, ha megkönyörülsz, templomot építtetek a többi pénzembõl.
Megint eltelik három nap, már élelem sincs, víz sincs.
- Uram az égben, ha ebbõl a slamasztikából kihúzol, én az utolsó filléremet is…
- Állj! - szakítja félbe a másik. - Föld láthatáron!
- Buta mozdonyvezetõ (Közlekedési viccek)
-
A vasúti kocsiba belép a kalauz és kéri a jegyeket. Sokáig vizsgálgatja egy nénike jegyét, valami nem tetszik neki, aztán így szól:
- Drága anyókám, ez a jegy Sopronba szól, a mi vonatunk viszont Szeged felé robog.
Az öregasszony rosszallóan csóválja a fejét.
- Ejnye, ejnye! Tessék mondani, gyakran elõfordul, hogy az a buta mozdonyvezetõ így eltéveszti az irányt?
- Vasaló (Szőke nős viccek)
-
Hazamegy a férj, szõke felesége bûntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törõdj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!- Konyak (Jean viccek)
-
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!- Ajándék (Csak férfiaknak)
-
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt a az áruházba és megvették a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot s elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielõtt elteszed, mert a hordástól természetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendõ évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.
Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szõr."- Beszélgetés a golfklubban (Egyéb viccek)
-
Három sznob csóka a golfklubban, a gyerekeikrõl hencegnek épp.
- Hát, én bizony nem adtam semmit a fiamnak, csak egy szakadt Trabantot, Boldoguljon a saját erejébõl. A Trabantot megszerelte, feljavította, eladta jó pénzért, vett újabb autókat. Most már egy autószalonja van, és annyi pénze, hogy épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának egy Porschét.
- Hát, én egy kis üres, gazos telket adtam a fiamnak Karakómohács határában, aztán boldoguljon a saját erejébõl. A két kezével felépített rá Egy kis kunyhót, eladta jó pénzért, vett újabb telkeket. Most már komoly ingatlankereskedõ, épp mostanában ajándékozott csak úgy egy barátjának egy hatalmas budai villát.
- Hát, én adtam a fiamnak egy kis Tiszacipõ-részvényt, aztán boldoguljon a saját erejébõl. Eladta a részvényeket, vett helyette jobbakat. Most már a tõzsde nagy öregjének számít, épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának több millió forintnyi értékpapírt.
Ekkor érkezik meg a negyedik haverjuk.
- Na, mirõl beszélgettek?
- Hát, csak a gyermekeink karrierjérõl. Tényleg, úgy tudom, neked is van
Egy fiad. Hol kezdte? Hova jutott?
- Hát, én nem vagyok rá túl büszke, de elismerem, hogy jól csinálja amit csinál. A gimi végefele rájött, hogy homoszexuális. Kibukott a suliból. Nem adtam neki semmit, hát, mint késõbb megtudtuk, elkezdett strichelni. Eleinte nem nagyon ment neki, de most már a legelitebb hímkurva Pesten. Annyira jól megy neki, hogy az ügyfelei nemrég adtak neki ajándékba Porschét, értékpapírokat, egy budai villát...- 90 fok (Rendőr viccek)
-
Rendõr fia a papának: - Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.- Dolgozat (Móricka viccek)
-
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
