-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Szomorú történet (Egyéb viccek)
-
Két barátnõ eljut a bizalmas meghittségnek ahhoz a fokához, amikor már bármit szóba hozhatnak egymás elõtt.
- Te, én tudom, hogy ilyet nem illene kérdezni, de mégis, hogy lehetsz ennyire csúnya?
- Á, az nem úgy van! Amikor az anyám megszült, még nagyon szép voltam. Csak aztán a kórházban elcseréltek.
- Elszámoltatás (Gyerek viccek)
-
Anya és gyermeke egy forró nyári délutánon a Duna-parton élvezi azt a csöpp szellõt, ami itt ilyenkor is érezhetõ. A mama kötöget, a gyerek a parton játszik, aztán elkószál, s némi idõ múltán csuromvizesen jön vissza.
- Jesszusom! - sikít az anya. - Mi történt veled?
- Beleestem a Dunába, majdnem megfulladtam, de ez a bácsi beugrott és kihúzott.
Egy idegenre mutat, aki szerényen áll a háttérben.
- Maga mentette ki a fiamat a Dunából? -kérdi az anya.
- Igen, asszonyom.
- És hol a gyerek sapkája?
- Kutyadolog (Házassági viccek)
-
Nemere összekarmolt, bevert képpel állít be az irodába.
- Mi történt veled? - kérdik a kollégái.
- Képzeljétek, tegnap késõn mentem haza, és a kutyám nem ismert meg, rámugrott és ezt csinálta velem.
- Na hallod! - szól közbe felháborodva egy szobatárs. - Én az ilyen kutyától rögtön elválnék!
- Mi a leggyorsabb? (Bolond viccek)
-
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsõ. -
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja
második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog
a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
mustot. Hazamentem, lefeküdtem és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a
hasam. Aztán, mielõtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát,
elõbb befostam, mint gondoltam volna.- Híres zsidók (Zsidó viccek)
-
Az öt leghíresebb zsidó férfi, akiknek meghatározó szerepük volt a nyugati civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: a jog minden,
2. Jézus, aki azt mondta: a szeretet minden,
3. Marx, aki azt mondta: a tõke minden,
4. Freud, aki azt mondta: a szex minden,
5. Einstein, aki azt mondta: minden relatív.- Áttérés (Zsidó viccek)
-
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...- Gyónás (Zsidó viccek)
-
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
- Kérdés (Zsidó viccek)
-
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.
- Holding (Zsidó viccek)
-
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tõle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding?
A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendõr minket motoz.
- Holding
-
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tõle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding?
A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendõr minket motoz.
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
