-
-
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
- Bolond viccek - nevetséges.hu
- Környezetvédelem (Bolond viccek)
-
A férj lekési a repülõjáratát, s így csak egy nappal késõbb indul a konferenciára. Ezért aztán este még együtt vacsorázik a feleségével. Megcsörren a telefon. A férj udvariasan felpattan, kimegy, felveszi a kagylót, s hamarosan visszajön.
- Ki volt az? - kérdezi izgatottan a feleség.
- Valami hülye környezetvédõ. Azt kérdezte, tiszta-e nálunk a levegõ?
- Nagy sietség (Bolond viccek)
-
Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalára. Három fickó, mindhárman hangosak és meglehetõs nyomásban vannak. A Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- A szerelvényt még nem tolták be! -mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
A legények beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor, mint az õrültek rohannak ki az étterembõl. A már mozgó vonatnak éppen csak hogy a végét tudják elérni valahogy. Kettõnek sikerül azért felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Ott áll a peronon, néz a kifutó vonat után, és váratlanul harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek!
- A koraszülött (Bolond viccek)
-
A vonat zsúfolt kupéjába apró termetû, kopasz férfi nyit be. Két hatalmas bõröndje van. Odalép az ablaknál ülõ férfihoz és megkéri:
- Uram, tegye meg, hogy átadja nekem a helyét. Én sajnos hét hónapra születtem, a lábaim gyöngék, nem bírok állni.
A férfi némán átadja a helyét.
- És még egy szívességre kérném: tegye fel a bõröndjeimet. Én sajnos hét hónapra születtem, gyöngék a karjaim, nem bírok emelni!
A férfi némán fölteszi a csomagokat.
- Elnézést, hogy megint zaklatom, de ha volna olyan kedves fölhúzni az ablakot és beszüntetni a dohányzást! Én sajnos hét hónapra születtem és beteg a tüdõm, nem bírom a füstöt.
A férfi némán eloltja a cigarettáját és fölhúzza az ablakot.
- Bocsánat, de megkérném, hogy vegye le a nagyobbik bõröndömet, ugyanis abban vannak a gyógyszereim. Tetszik tudni, én sajnos…
Mire a férfi közbevág:
- Tudja mit? Maga most két hónapra visszamegy az édes jó anyjába!
- Megtelt (Bolond viccek)
-
A falu bolondja kap egy ócska biciklit, azzal kerekezik ide-oda az utcákon. Egy kisfiú meglátja, és fel kéredzkedik hozzá. A bolond odaülteti a vázra és hajt tovább.
A templom elõtt újabb gyerek integet (szeretne felszállni). A bolond tudja, hogy ilyesmi tilos, de a gyerekeknek sem tud leállni, felülteti hát a kisfiút a csomagtartóra,
A faluvégi elágazásnál aztán ott áll a helybeli rendõr és szigorúan int neki, a bolond azonban meg sem áll, csak futtából kiált neki
- Nem látja, hogy már teli vagyunk?
- Majdnem stimmel (Bolond viccek)
-
A jereváni rádió válaszol hallgatóinak. A legutóbbi kérdés így hangzott: „Igaz-e, hogy Jerevánban Moszkvicsot osztogatnak?"
A válasz: „A hír igaz. Csak nem Jerevánban, hanem Tbilisziben, nem Moszkvicsot, hanem Ladát, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak."
- Újévi kívánság (Bolond viccek)
-
1987. január elsején Kovácsot megszólítja az utcán az egyik ismerõse és széles mosollyal így szól:
- Tiszta szívbõl kívánok neked…
- Állj! - szakítja félbe Kovács. - Légy szíves és ne kívánj nekem semmit!
- De hát miért?
- Mert a tavalyi évet is te kívántad!
- Biztosítás (Bolond viccek)
-
- Azelõtt mindig biztosította tûz ellen a pajtáját, az asztagát, de még a présházát is! Most miért nem köt biztosítást a szõlõjére, fagykár ellen? - kérdezik János bácsit.
- Ki tud fagyot csinálni? - így az öreg.
- Baj van (Bolond viccek)
-
Baj van, öreg cimbora, baj van! Tán csak nem? És mi az?
- Átjöttem hozzád és elfelejtettem, hogy milyen ügyben.
- Újgazdagék vendégségben (Bolond viccek)
-
Újgazdagék estélyre hivatalosak a szomszéd pecsenyesütõ villájába, ahol lukulluszi lakoma várja õket. Nyugati, italok, osztályon felüli étterembõl rendelt vacsora, halk és fölényes személyzet. Vacsora után a háziasszony és a lánya négykezest játszik a zongorán. Újgazdagék, akik végig bosszúsan figyelték, mennyire feltört a szomszéd, most megkönnyebbülnek. A férfi ezt súgja az asszonynak:
- Figyeled? Kezd már nekik rosszul menni! Ketten játszanak egy zongorán!
- A siker titka (Bolond viccek)
-
A „Siker!" címû tévémûsorban interjút készítenek egy fiatalemberrel, aki máris sokszoros milliomos.
- Hogyan, milyen kezdeményezéssel érte el ezt az életszínvonalat? - kérdezi a riporter.
- Vettem egy használt Ladát harminc rongyért, kipofoztam és eladtam hetvenötért. Ebbõl vettem egy majdnem új kocsit és éjjelnappal taxiztam. Aztán meghalt az apám rám hagyta a balatoni villáját, a pesti lakását meg négymillió ára arany ékszert.
-
Belépés
Regisztráció Kapcsolatfelvétel
Vicc az oldaladra
-
- .:Állatos viccek:.
- .:Anyós viccek:.
- .:Bolond viccek:.
- .:Csak nőknek:.
- .:Csak férfiaknak:.
- .:Egyéb viccek:.
- .:Elvont viccek:.
- .:Gyerek viccek:.
- .:Házassági viccek:.
- .:Hogy hívják...:.
- .:Jean viccek:.
- .:Katona viccek:.
- .:Közlekedési viccek:.
- .:Morbid viccek:.
- .:Móricka viccek:.
- .:Munkahelyi viccek:.
- .:Orvosi viccek:.
- .:Pikáns viccek:.
- .:Pincér viccek:.
- .:Politikai viccek:.
- .:Rendőr viccek:.
- .:Részeg viccek:.
- .:Roma viccek:.
- .:Skót viccek:.
- .:Sport viccek:.
- .:Stirlitz viccek:.
- .:Számítástechnikai viccek:.
- .:Székely viccek:.
- .:Szőke nős viccek:.
- .:Utolsó mondatok:.
- .:Ügyvéd viccek:.
- .:Vallási viccek:.
- .:Zsidó viccek:.
nevetseges.hu on Facebook - Nevetséges Viccek - Impresszum - Jogi nyilatkozat
Kellemes szórakozást kíván a Nevetséges Viccek szerkesztősége. www.nevetseges.hu
