-
-
Állatos viccek - nevetséges.hu
Nyuszika zenélő WC-t vesz. Az erdőben mindenki csodájára jár. Jön a farkas:
- Kipróbálhatom a WC-det nyuszika?
- Persze. Milyen zenét tegyek be?
- Valami jó kemény metált.
A dolog végeztével kijön a farkas.
- Na milyen volt? - kérdi a nyuszika.
- Igazán klassz.
Jön a róka is, hogy kipróbálja.
- Mit tegyek be? - kérdi a nyuszika.
- Mondjuk Mozartot.
Kijön a róka.
- Na hogy tetszett?
- Jó volt nyuszika.
Jön a medve is, de neki nagyon sürgős a dolog.
- Nyuszika, beengedsz a WC-be?
- Igen, mit tegyek be?
- Mindegy, csak gyorsan!
- Kis idő múlva kijön a medve, bokáig fekáliában.
- Mi van medve, talán nem jó a WC???
- De jó nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna betenned...
Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A nyuszika talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a süni támasztja a zsalufákat amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló fekszik egész nap, amit a többiek hamar megunnak, é szólnak neki:
- Ide figyelj ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között.
A medve ül a málnásban, bal kezével tömi a málnát magába, jobb kezében pedig egy félig telt whiskysüveget tart. Szemmel láthatóan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a nyuszikát, aki vadul integet és kiabál neki a folyó túlpartjáról:
- Hé, medve! Gyere át, mutatok neked valamit!
- Haggyá má nyuszika, itt a málna, a whisky, most nem megyek sehova.
- De medve, gyere át, nagyon fog tetszeni amit mutatok!
- Nem megyek én sehova.
Addig-addig unszolja a nyuszika, amíg leteszi a medve whiskysüveget egy farönkre, komótosan átúszik a folyón. A folyó gyors sodrású, lesodorja vagy kétszáz métert. Szép lassan visszagyalogol a medve a túlparton a nyuszikáig:
- Na, mi van nyuszika, mit mutatsz nekem?
- Nézd medve, milyen helyes kis málnás van ott a túlparton!
A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja a medve, aki részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciglin érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciglire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra. Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!
A kisróka bekopog a nyusziékhoz. A nyuszika nyit ajtót.
- Nyuszika, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
A medve halállistát készít. Odajön a róka:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a farkas:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
Repül a nyuszika az erdő felett. Meglátja lent a rókát, lekiabál neki:
- Hé róka, kell egy pofon?
- Nem.
Lekiabál a farkasnak is:
- Hé farkas, kell egy pofon?
- Nem.
Meglátja a medvét, annak is lekiabál. A medve nem ijed meg, azt mondja:
- Na nyuszika, nekem kell egy pofon.
- No akkor menj a tisztásra, én is ott kaptam...
Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly, össze is hívja az erdő lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes. Jelentkezik a nyuszika:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a klozet ajtaja előtt, szorongattam a mancsomban a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy szőrös mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután- zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az ablakra, oké? Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki van törve. A bagoly megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentkezik a Mókuska:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a vévé ajtajának dőlve, szorongattam a mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy barna mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután - zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket? Jelentkezik a sünike...
Nyuszika bemegy a fagyizóba és odakurjant az eladónak:
- Kérek egy fagyit, de gyorsan!
Mire az eladó:
- Na jó nyuszika, de milyen fagyit?
- Sok a szöveg haver!
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika?! Pubertás?
- Frászt. Sörét.
-
