-
-
Pikáns viccek - nevetséges.hu
- Mit szólsz hozzá, állást kaptam!
- No, és mit csinálsz?
- Bélyegnyálazó vagyok.
- És hogy-hogy éppen te kaptad meg ez a munkát?
- Olcsóbb vagyok mint a szivacs.
- S ezért napi hány órát kell dolgoznod?
- Kötetlen a munkaidő. Reggel hat előtt akkor kezdek amikor akarok, és este tíz után akkor jövök haza, amikor jólesik.
Egy férfi elmegy az orvoshoz és panaszkodik:
- Doktor úr, már három napja nem tudok vizelni, pedig nagyon kell, szinte szétrobban a hólyagom!
- Vetkőzzön le, megvizsgálom.
A panaszos levetkőzik és az orvos megdöbbenve mondja:
- Magának egy csomó van a nemi szervén?!
- Te jó Isten, a kenyér! – csap a homlokára a „beteg”.
- Látod azt a két nőt? A barna a feleségem a szőke pedig a szeretőm.
- Érdekes, nekem is, csak pont fordítva.
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó.
Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetöri a tányérokat. Egy mukk se. Elkezdi kirabolni a lakást. Erre az apa megszólal:
- Na de ez már mégiscsak sok!
- Megszólaltál beee…, ma te mosogatsz!
- Mi az? Kicsi, sárga és kapar?
- Kínai nőgyógyász.
Egy férfi óvszert kér a patikában. Amikor megkapja, ledobja a földre és széttapossa.
- Ezt miért csinálta? – kérdezi az eladó.
- Tudja a cigiről is így szoktam le!
- Hogy hívják a kopasz japánt?
- Hajasima.
Egy vámpír megy a sivatagban és megpillant egy csontvázat:
- Jé, ropi…
Az egér és az elefánt találkozik. Az egér csodálkozva kérdezi:
- Hány éves vagy, hogy már ilyen nagyra nőttél?
- Kettő – válaszolja az elefánt.
- Hehehe! Én is, csak két hétig beteg voltam!
Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendégeket fogad. A meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy belépve a házba, egyszerre hat gyerek köszönti őket.
- Ennyi gyereke van? – kérdezik. – Ez ám a reklám!
- Ők nem a gyerekeim, hanem a reklamációk!
-
